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婚姻與偷情
原諒另一半偷情,其實是一件很不容易的事情。

如果你問對方為什麼偷情?

答案可能連他自己也說不清楚。
所以,當你知道對方偷情的時候,與其問他「為什麼偷情?」,不如自己先弄清楚偷情與人性的本質。

有人說偷情只是為了滿足性需求。

的確,偷情可以提供更多樣化、更刺激的性行為,但若只是為了性的目的,
嫖妓應該會是比偷情更好的選擇,雙方也不容易有其他的感情牽扯,
既然這樣,為什麼許多男人寧願選擇偷情而不嫖妓?

顯然,偷情除了性之外,其實還有其他更複雜的理由。

偷情的其中一個理由是為了證明自己擁有自主的權力,
偷情的人以偷情的行為告訴另一方︰「即使我曾經對你做出忠貞的承諾,即使我現在有照顧家庭、小孩的責任,
即使我在別人心目中是個標準丈夫、妻子,只要我想,我有權力選擇做一個完全不同的自己。」

偷情的另一個理由是為了獲得自由。

已婚的人偶爾會有這樣的感覺︰當你成為妻子或是丈夫之後一段時間,
你發現自己的生活無趣到了極點,你所做的都是身為丈夫(妻子)應該做的,
像是按時上下班、拜訪父母與岳父母、帶孩子上下學、煮飯洗衣。

即使你所做的不是你該做的,也是你的另一半期望你去做的事情,
像是學習烹飪、學習如何獲得陞遷以賺更多的錢、學習如何討好對方與對方的父母等等,
於是,你開始感嘆自己這輩子從來沒有為自己活過,從來沒做過自己想做的事情,
甚至,你連自己想要的生活是什麼也搞不清楚。

於是有一天你決定偷情,藉著偷情的行為,你擺脫所有曾經你還能容忍、接受的事情,
在偷情進行的過程中,婚姻、責任等等都變得不重要甚至沒有意義,
甚至,你開始懷疑你的婚姻不過是一種陷阱,你用偷情逃離婚姻與責任的牢籠,
偷情讓你的無趣生活多了浪漫因而充滿生氣,你發現自己的生命似乎從偷情的這一刻才要正式開始,
這一刻,你以行動告訴所有人︰「我,擁有自由。」

偷情可以讓你在別人眼中成為一個不一樣的人。

偷情讓女人從一個每天從早上開始煮飯、洗衣服、擦地板、刷廁所、
替小孩把屎把尿的歐巴桑、糟糠妻、黃臉婆,
轉眼成為另一個男人眼中的親密愛人、床上蕩婦、絕世美女。

偷情讓男人即使做不了英俊瀟灑的○○七情報員,至少也可以像○○七一樣到處亂搞女人以證明自己的魅力。

性愛的變化、自主與自由,這些造就了偷情行為的強大吸引力,
以致於我們只要聽到周圍偷情的故事,就開始羨慕,甚至開始幻想、建構一段屬於自己偷情故事。

而且,擁有較多性伴侶,代表自己對異性「有辦法」。

不只如此,偷情還可以用來證明個人財力。

偷情和婚姻,就像是銅板的正面和反面,有婚姻就有偷情,有偷情就有婚姻。

如果每個人都可以任意選擇性伴侶,而不需要受到道德、法律的限制,
誰還會選擇花一生的時間建立一個家庭生養小孩?

如果不是因為有偷情的可能,誰還需要婚姻制度?

既然如此,在一個人決定結婚的時候,就應該想到結婚必然伴隨偷情的可能。

要原諒偷情的行為,首先必須認知偷情並不是一種背叛或失落。

只有自認為「擁有」對方的人,才會對對方的偷情感到「失落」,
只有自然為對方應該要「服從」你的要求,才會在得知對方偷情的時候感到「背叛」。

你必須知道,另一半並不是夫妻關係裡的「一半」,他只是「另外一個人」,
一個獨立的個體,只要他願意,他隨時可以改變自己的選擇。

所以,如果對方選擇回頭,你當然也可以選擇原諒。

除此之外,偷情需要的不只是原諒,還有理解,偷情可以讓你更瞭解對方身為「另一個人」的本質。

也許你曾經自認你很瞭解你的另一半,就像我的另一半知道我喜好牛肉勝過豬肉;
喜歡獨處勝過社交;喜歡電影勝過電視,
他知道我如何擠牙膏、如何做愛、偏好什麼品牌的服飾、欣賞哪些作家……

即使他在某些方面的確非常瞭解我,但是他或許不知道,
即使我們天天生活在一起,我們依然在許多方面對彼此完全陌生。

婚姻未必是兩人融合與共享,很多時候婚姻只是讓我們不寂寞,在此同時,我們仍舊是孤獨的。

不管已婚未婚,我們終究是孤獨的,結婚不是寂寞的解藥。


即使這次偷情結束了,也不能保證下一次必然不會發生。

所以,不要以為夫妻就應該犧牲自己成就另一方,未來的事情誰也說不準,
很多時候,就算你做了所有好妻子(丈夫)應該做的事情,你的丈夫(妻子)還是可以離開你,
所以最好趁早想清楚自己真正想要的生活是什麼,儘管去做自己想做的事情,為自己的生涯做長遠的打算。

如果偷情讓給你什麼教訓,那就是讓你看清楚這個事實。

很多時候,我們愛得很膚淺、自私、情緒化,我們期待愛情像童話一樣沒有黑暗面,
另一半永遠不會和另一個異性發生關係,所以當我們發現對方偷情的時候,
我們像個受傷的孩子退縮自閉,而不去思考這件事情能給我們什麼教訓。

偷情是婚姻的危機,也是婚姻的轉機,偷情讓夫妻雙方思考自己想要成為怎樣的人?

想要過怎樣的生活?

偷情者讓對方知道自己並非對方眼中的忠貞伴侶,也製造了改變的機會,
與其自己也來搞偷情與之對抗,不如順著這個機會一起變動,藉這個機會學著降低婚姻在你生命的重要性,
學著重視自己的感受,在你原諒對方的同時,也要學著讓自己成長,只有這樣,才能讓偷情的打擊降到最低。

其實,如果偷情的丈夫願意回到妻子身邊,如果妻子願意接受,
這樣一來,婚姻裡的夥伴關係得以繼續維持下去,夫妻都願意對婚姻更積極而持續的投入,
妻子找到自己的生活方向,丈夫也願意接受一個更多變的婚姻生活,
孩子不需要面對父母離異的不便與矛盾,其實也不是一件壞事,不嗎?

可惜,破鏡重圓的例子終究只是部份,很多偷情的丈夫、妻子不會選擇繼續維持婚姻,
他們在偷情之後下定決心結束婚姻,反倒是常會看到另一半不肯放手苦等對方回頭而沒有結果,
與這樣的例子相比,願意把偷情看作婚姻轉機且重新開始的夫妻,顯得更有智慧一些,遺憾也少一些。

當你面對偷情的時候,你可以看著傷口喊痛,以結束婚姻終結痛苦。

你也可以努力挽回,或許在你的努力之下,有的時候,你還能有原諒對方的選擇,應該如何原諒?
考驗你的智慧。
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